1.30.2008

Mujo i Haso


... SMRDI

Išli Mujo i Haso u vlak. Mujo će Hasi:
-Nešto smrdi!
Idu oni u drugi vagon. Opet Mujo kaže:
-I ovdje nešto smrdi?!
Idu oni u treći vagon. Onda opet Mujo kaže:
-I tu nešto smrdi?!
Idu oni u zadnji vagon. Tada opet Mujo kaže:
-Ćak i tu nešto smrdi?!
Onda Haso kaže:
-E, Mujo morat ćeš trpit jer sam se već davno pokakio u gaće!





SVIJETLO

Crklo Muji svijetlo, Haso to vidio. Pita Haso Muju:
-Brate, hoću li bacit ovo svijetlo?
A Mujo će na to:
-Nemoj valjat će preko dana.



ŽVAKA

Mujo otišao u kafić.Ugledao Hasu sa žvakama i upita ga:
-Haso daj mi jednu žvaku.
A Haso će:
-Neću.
-A daj, pa ne ću ti je pojest.



LAV

Upitao Mujo Hasu:
-
Haso da si ti u pustinji u autu i da te lav gonja, što bi uradio?
-Upalio desni šmigavac i skrenuo lijevo.
Odgovori
Haso.




SAMO TRENUTAK

Mujo zove aerdrom i pita:
-Koliko se sati vozi od Sarajeva do Frankfurta?

A jedna mu žena odgovori:

-Samo trenutak.
A Mujo pok
lopi slušalicu i kaže Hasi:
-
Haso, samo trenutak.



POKER

Igra Haso poker, i viče ženi:
-Ženo, skuhaj kavu! Dobio sam te nazad!!



GAĆICE

Idu Haso i Mujo kući, s posla. I pita Haso:
-Mujo, što ćeš prvo uraditi, kad dođeš kući?
-Prvo ću strgati i pocijepati ženine gačice!
-Što, toliko si napaljen?

-Ma ne, žuljaju me!



PA,PA!!!

Dobio Mujo na lutriji 1,000,000 eura. Sav veseo ulazi u kuću i viče:
-Haso, pakuj se!!!
Haso:
-A gdje ćemo?
Mujo:
-Ja ne idem nikud.




JOŠ JEDNOM

Mujo i njegova žena šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice!
-Oh, Mujo kako fino miriše!
Zavapi mu žena.
A Mujo onako kavalirski:
-Hoćeš da prođemo još jednom?



DIJETE

-Mujo, ja sam trudna.
-Ma kako ženo, kad sam pazio?
-Ma to ti je kao u saobračaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.





ŽUTICA


Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
Prilazi im i pita ih zaŠto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju:
-Osam godina ga liječimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez.



UVIJEK ISTA

Pričaju Mujo i Haso. Mujo kaže:
-Znaš li ti, Haso, da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
-Uuuuuuu, majku joj, je izdržljiva...

1.29.2008

Plavuše

GORIVO

Plavuši nestalo gorivo. Ona je pošla na benzinsiku. Pita je prodavač:
-Hoćete li super 98 ili euro 95.
-Imate li išta ovogodišnje?



SYDNEY

Sjede dvije plavuše na krovu kuće, po mjesečini. Prva kaže:
-Što misliš, što je dalje Mjesec ili Sydney?
-Sydney, jer njega ne vidimo, a Mjeseca vidimo!




TRAMVAJ

Šetale dvije plavuše i jedna kaže:
-Ja idem u sedmicu, a ti u trojku.
-Tramvaj?!
-Da.
Došao tramvaj broj trideset i sedam. I prva kaže:
-Super, možemo ići skupa!

1.27.2008

Policajci

VOZAČKA

Zaustavi policajac Peru:
-Vozačku, molim.
Pero odgovori:
-Položite vozački, kao i ja pa ćete je dobiti!




BOLEST

Pričaju dva policajca:
-Gdje si ti rođen?
-Kući, doma. A ti?
-U bolnici.
-U bolnici?! Pa što ti je bilo?!



KUKAVICA

-Svađala se tri trgovca tko ima bolji promet.
Prvi:
-Čovjece, jučer sam prodao dva auta, najviše do sad!
Drugi:
-Jučer sam prodao tri tone krumpira, nikad toliko!
Treći:
-A ja sam jučer prodao policajcu sat s kukavicom!
Prvi i drugi:
-Pa što?
Treći:
-Uvalio sam mu i dvjesto kila hrane za kukavicu!

Životinje


PAS PO VODI

Jedan čovjek ode na sajam pa vidi psa koji hoda po vodi. Zadivljen, kupi tog psa i sutra ode svom prijatelju da se pohvali! Uzme grančicu i baci je na vodu, pas ode po nju hodajući po vodi! Prijatelj ne pokazuje čuđenje, već upita:
-Koliko mu je godina?
-Tri
?!
-Hmm... onda je prestar da nauči plivati.




DISERTACIJA

Sjedi zec u šumi i nešto piše.

Naiđe lisica i upita ga:
-Što to pišeš?
-Doktorsku disertaciju!
-A, što ti je tema?
-Kako oderati lisicu?
-Idiote jedan, kako se usuđuješ!
Poviče lisica, uhvati zeca i odvuče ga u grmlje iz kojeg se tada začuše izbezumljeni krici. Potom zec izađe iz grmlja i nastavi pisati. Malo kasnije naiđe vuk.
-Što ti to pišeš?
-Doktorsku disertaciju!
-A o čemu?
-Kako oderati vuka?
-Kako se usuđuješ !
Zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje.
Začuju se ponovo krici onda se sve umiri.
Izađe potom zec iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu reče:
-E, jesi li vidio? Nije važno što ti je tema. Važno je tko ti je mentor!!!

1.23.2008

Ivica

KVAR

Ivičin razred krene na put! Autobus se pokvario i stao! Vozač:
-Pa što mu je?

Ivica:
-Ja znam što je u kvaru.

Vozač {ljutito}:
-Makni se, smetaš mi!

Ivica:
-Ja znam što je u kvaru.

Vozač {krajnje ljutito}:
-Makni se mali, zar ne vidiš da mi smetaš!

Učitelica:
-Što je bilo?

Vozač:
-Ma, smeta mi ovaj mali?
Učiteljica:
-Dopustite mu neka kaže, možda stvarno nešto zna, otac mu je automehaničar.

Vozač:
-Pa, dobro neka kaže.

Ivica:
-Ja znam što je u kvaru.

Vozač:
-Pa što?
Ivica:
-Autobus.



NAOČALE


Došao Ivica iz škole i kaže ocu:
-Tata, danas smo se vagali u školi.
-I, koliko si imao kila?
-Trideset i pet s naočalama.
-A, bez njih?
-Nisam vidio...



STRANAC

Vratio se Ivica s razredom iz Kine i kaže tati:
-Znaš li zašto se gledam u zrcalo?
-Ne?!
-Je li ti ja sličim na stranca?
-Ne?!
-U Kini su rekli da sam stranac!



BICIKL

-Sram te bilo Ivice, tata ti je obećao da će ti kupiti bicikl, ako popraviš jedinicu iz matematike!

Kaže učiteljica.
-Da, i ja sam popravio jedinicu; a tata je obećanje ispunio!
-A zašto imaš onda jedinice iz ostalih predmeta? Što radiš po cijele dane?
-Vozim bicikl!




AFRIKA

Ivica kaže Ivu:
-Bio sam u Africi, zamisli u
hladu je bilo 50 stupnjeva...
-A zašto se onda nisi maknuo iz hlada?






PET

Išao Ivica u školu i učiteljica ga upita:
-Koliko je 2+2?
On kaže:
-Četiri.
Učiteljica
kaže:
-Sijedi, pet.
-Znao sam.


GLUHA

Išao Ivica u školu i učiteljica ga upita:
-Koliko je 2+2?
-Tri.
-
Ivice, koliko je 2+2?
-Pa, tri.
-
Ivice, koliko je 2+2?
-Pa vi ste gluhi.



FERARRI

Ivice skupljao novac za Ferrari. Falio mu jedan fening. On otišao u prosjaka i pita ga:
-Daš mi jedan fening za Ferarri?
A prosjak će:
-Evo ti dva kupi i meni jednog.

Obiteljski vicevi

MLADI...

Rasprava u obiteljskoj kući, između sina i oca:
Otac:

-A kakvi ste vi današnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaže.
Sin:
-Što ti je oče nismo mi bas tako loši, na nama svijet ostaje.
Otac:
-Ma što niste loši, stvarno ste jadni.
Sin:

-Šta, pa ni vi roditelji niste cvijeće, a reci mi tko je izmislio struju.
Otac:
-Kako tko, pa Nikola Tesla.
Sin:
-Pa da, Nikola Tesla, a ne njegov otac.



ANĐEO

Razgovaraju dva prijatelja. Prvi će:
-Meni je žena anđeo.
-Ah, blago tebi, moja je još živa!






DRUGA LJUBAV

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik.
Ljekarnik:
-Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pitati za što vam je potreban?
-Želim otrovati moga muža.
-Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
-Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.



GODIŠNJICA

-Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da ubijemo prase?
-A zašto? Nije ti ono krivo.


ISPOPVJED

Otišla djevojka u crkvu na ispovjed.
-Oče, spavala sam sa popom iz susjedne župe, da li je to grijeh?
-Kako da ne kćeri, ti pripadaš ovoj župi.



A ŠEŠIR

Šetali su baka i njezin unuk obalom. Jedan val pokupi dječaka i odnese ga sa sobom u more. Baka moli i moli Boga da mu vrati sina.
Odmah sljedeći val vrati sina. Baka ga gleda da li je živ i zdrav. Onda pogleda u nebo ljutito i kaže:
-Kada smo došli tu imao je šešir!!!